Verdade?

Homens com a mania de que são dominadores, que têm tudo controlado... Conheço-os aos montes. São normalmente infiéis às suas namoradas, noivas, esposas.

As mulheres ganham terreno, e a galope. Esse papo de: “mulher se realiza com a maternidade, com a segurança de um casamento e família bem estruturada...” Isso sim, é do tempo da minha avó.

Elas agora, além de quererem ser as com melhor formação, terem o melhor emprego/ordenado, pagarem as contas... serem independentes, também evoluiram e fizeram uma espécie de “switch on” ao seu instinto conquistador. Estamos a falar de SOMAR homens; umas por prazer, outras por capricho (taradas convictas incluídas).

ACREDITE, ELAS CONSEGUEM SER MELHORES DO QUE NOS! Enquanto nós andamos pelos 99,9%, elas andam pelos redondos 100%. Malditas! He he he

Você ai, que anda distraído e a olhar para o seu umbigo quando não está a olhar pra colega, pra vizinha ou pra amiga da sua mulher, meta isto na cabeça, de uma vez por todas mas se é para ficar escandalizado então melhor é abortar já esta leitura. Não existe mulher fiel. Dependendo do seu conceito de fidelidade, será muito discutível uma conclusão contrária a esta. Eu nem preciso fazer research algum para chegar a essa conclusão. Basta-me olhar à volta.

Não se escandalize. Pelo menos, não muito! Uma mulher que trai, só o faz com alguém melhor do que você. Alguém que ela admira, alguém que ela sempre quiz, algum amante do passado que ela já conheça bem e com quem tenha sido feliz, alguém que esteja a cumprir um papel que devia ser você a fazer (ouví-la por exemplo), ou com o chefe dela, por razões óbvias. Se ela lhe trair com alguém igual ou pior que você... Então você não foi traído! É sinal de que você está no bom caminho para conseguir alguém bem melhor! Chore por um dia e Agradeça para o resto da sua vida!

Não fique desencantado com a vida, amigo. Muitas vezes, traição é um mal necessário. Depois de traído um gajo tem duas saídas: Ou cresce ou enlouquece! É só escolher: Ou aprendes a viver com isso (sem precisares necessariamente de trair também) ou ficas um tipo traumatizado e chato, daqueles que estão sempre a fantasiar (onde estará ela agora? Será que está mesmo no job?) e que nenhuma mulher quer (sempre a colar a mulher, chamadas de 5 em 5 minutos, ligar pras amigas dela, aparecer de repente no job dela, vasculhar o telemóvel e a bolsa, ouvir conversas atrás da porta...). Ainda que ela lhe ame e vocês tenham uma vida sexual bastante rica, activa e satisfatória, se ela sentir que você impõe muitas regras e limites... Vai lhe trair só para “quebrar” essas suas regras. Tudo debaixo do seu nariz. Se calhar, na sua casa!.. He he he! Chifres doem sempre, ainda por cima nas sociedades machistas em que somos educados mas é preciso reagir! Cresça, pa!

Dependendo sempre da forma como você reagir à primeira traição dela, a mulher é capaz de nunca mais voltar faze-lo, faze-lo cada vez menos ou de passar a traí-lo quando lhe dêr na real gana. Seja organizado até na altura de expor a sua dor. Não se culpe nunca! Não se martirize, a vida é assim (he he he)! Não a faça perceber o quanto isso o atingiu mas também não seja indiferente. Mostre-se profundamente decepcionado!... Isso vai incomodá-la até a alma e durante os meses seguintes não vai ter “cara” para olhar para mais ninguém... Estará empenhada em restaurar a imagem “negativa” que tiver deixado.

Se você ainda estiver com ela, voltará do job sempre a horas, vai perguntar se você se está a alimentar bem, vai lhe comprar camisas e gravatas novas, sugerir que vá beber copos e divertir-se mais com os seus amigos ou até pagar-lhe algumas contas. He he he... Mas não se acomode! Ela vai voltar a traí-lo, só que cada vez menos. Você só tem que continuar sendo você mesmo. Fiel à sua imagem de “organizado” com as suas emoções... Afinal, isto é tudo um jogo. Perdem sempre os fracos.

Se busca mulher perfeita então ainda vai gastar muita saliva e dinheiro em papo com amigos nos copos. Vai falar mal das mulheres no geral, vai ter a mania de dar conselhos aos amigos e vai falar muito pouco sobre o seu caso específico, preferindo passar apenas a ideia de que sabe o que diz.

Tire da cabeça a ideia de que a sua mulher, porque tem tudo o que você lhe dá é feliz! Em muitos casos dar-lhes tudo é POUCO e noutros dar-lher tudo é DEMAIS. Dê o que houver! Não faça milagres. Fantasie, apenas. As mulheres não são racionais e uma boa fantasia mata-lhes todas as fomes. Se você conseguir que depois de fantasiar ela caia no sono... Melhor para você pois durante o sono ela estará ali, quietinha, sem ideias! He he he... Mas cuidado! Ela vai cordar e ai só Deus sabe! He he he

100% das mulheres querem coisas sérias. Só que COISA SERIA implica normalmente tédio! Fadiga! Monotonia! Previsibilidade!... Amigo! As mulheres de hoje dão-se muito mal com isso e resolver isso nem depende de si. Você até pode ser criativo 1, 2, 3, 4, 5, 6, 8, 9, 9, 10, 11 vezes... Mas vai acabar também por cair no previsível! TAZAVER? He he he

Se você anda a procura da Mulher Perfeita saiba que ela existe! Existe sim!... Só na sua cabeça, palerma! Pergunte a qualquer mulher se conhece alguma mulher perfeita! Pode perguntar pra sua mãe até! Organize-se, bolas! Quanto mais organizada a sua cabeça estiver, mais isso se reflictirá no que você fizer e vai chamar atenção de muitas mulheres! Coma-as todas mas só fique com aquela que lhe der a segurança de que lhe só trairá com alguém muiiito melhor que você. O resto é resto! Apenas mastigue e atire pro chão mas veja se não fica colado no seu sapato e você acabe por levar pra casa. Você pode não saber mas é a sua mulher quem lhe limpa os sapatos e ela não tem que perceber que você leva a mesma vida que ela. He he he

A última dica:
Não gostou? Eu também não mas é mesmo assim! Se não consegue viver com isso então melhor ficar bem GAY.
Agora vê se não enche o saco da sua mulher. Relaxa! Deixa ela trair, trair, e trair a vontade! O que é bom dura pouco! He he he he

(recebido por e-mail ... Amei esse texto e tive necessariamente de partilha-lo com vcs meus quidos...algo a dizer???)

Erros na alcova

1 - Pular as preliminares: ir directo ao ponto às vezes incomoda a mulher.
2 - Beijá-la com força e sem sensibilidade: paixão é sempre bom, mas vá com calma.
3 - Ser muito bruto ao tocar as zonas erógenas: o clitóris é muito mais complexo do que o pênis.
4 - Dizer "não" às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele.
5 - Chupar seus mamilos como um bebé: é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio.
6 - Morder a orelha dela: pode parecer sexy, mas talvez ela não pense o mesmo. Dói.
7 - O famoso "chupão" no pescoço: não recomendado para maiores de 16 anos.
8 - Transar sem fazer a barba: você pode se sentir atraente, mas pica.
9 - Não se lavar antes do sexo: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental.
10 - Esquecer-se que seu corpo também gosta de ser tocado: não economize carícias. Você só tem a ganhar.
11 - Passar os dedos debaixo da roupa íntima dela antes de ela estar pronta: não seja tão ansioso, porque incomoda.
12 - Jogar a camisinha no chão: que falta de glamour. O lugar certo é o lixo.
13 - Ter o clitóris como primeira opção: não é recomendável esquecer-se sas regiões próximas a ele.
14 - Parar justamente quando ela pede para não parar: está indo bem, ela está curtindo, continue.
15 - Ser desajeitado ao despi-la: concentre-se e não deixe de beijá-la.
16 - Tirar a própria roupa de forma ridícula: lembre-se de que na sua frente há outra pessoa. Uma linha muito tênue separa o engraçado do patético.
17 - Esperar que ela tenha depilado a virilha: você pode gostar muito, mas para ela pode incomodar e coçar.
18 - Colocar um dedo dentro da vagina antes do tempo certo: a impaciência nunca funciona.
19 - Avançar sem perguntar: não é questão de acabar com o elemento surpresa, mas é preciso saber entender o que o olhar dela diz.
20 - Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: ela pode te ajudar, não tenha vergonha.
21 - Achar que ela vai ficar de quatro: essa posição pode fazê-la se sentir como um objecto sexual.
22 - Ir com força: comece com suavidade, e o ritmo será definido entre os dois.
23 - Ejacular muito rápido: ela deve se satisfazer primeiro.
24 - Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática.
25 - Não falar com ela depois: pergunte se ela gostou.
26 - Não fazer sexo oral se ela pedir: não seja preguiçoso, pois é muito prazeroso para ela. Se não gosta do odor ou do sabor, podem tomar banho juntos antes.
27 - Tentar convencê-la a fazer sexo oral em você: é desagradável, respeite-a.
28 - Forçar a cabeça dela enquanto ela faz sexo oral.
29 - Segurar a cabeça dela também não vale: não é tão ruim quanto o item anterior, mas pode agoniá-la.
30 - Ejacular na sua boca sem perguntar: o sêmen não é um manjar.

Shiuuu, nao digam isso!

Horoscopo e sexo

CARNEIRO: Como o Carneiro tem disposição de sobra para o sexo, procura uma pessoa que seja ardente e ousada.Para lhe agradar, o melhor é entrar no clima e realizar as suas vontades e fantasias. Os pontos eróticos são a Cabeça e o Pescoço. Lugares para o sexo: adora locais ousados, que tornam o sexo mais emocionante, como elevadores ou locais públicos.

TOURO: Ele é um expert em preliminares e costuma levar o seu parceiro (a) ao delírio com beijos ardentes..Para este signo, o sexo tem de acontecer naturalmente.Além disso,tem a preocupação de oferecer prazer.Os seus pontos eróticos são os Ombros e o Pescoço.Lugares para o sexo: Os luxuosos e requintados são os que mais fazem a cabeça deste signo.

GEMEOS: Criativo , o geminiano adora um clima exótico na hora do sexo . Monotonia passa longe deste signo e cada dia precisa de ter um sabor diferente do outro, odeia rotina no sexo. Pontos eróticos: Mãos e Braços.Lugares para o sexo: Para Gémeos, os locais pouco convencionais, como uma praia deserta e o campo, são os melhores.

CARANGUEJO: Este é super atencioso e costuma cobrir o seuparceiro(a) de carinhos na hora do sexo.Não curte sexo só por atracção física, precisa de ter algum sentimento pela pessoa.O Peito e as Axilas são os seus pontos eróticos.Lugares para o sexo: Curte locais seguros e convencionais, mas às vezes, topa arriscar-se às margens de uma lagoa.

LEÃO: Para o Leonino, a sintonia sexual é muito importante.Tem vigor e disposição e, se está com uma pessoa que o acompanhe o seu, pega fogo na cama.Para ele é muito importante se entregar totalmente e explorar as fantasias. Os seus pontos eróticos são as Costas, os Olhos e os Órgãos genitais.Lugares para sexo : Não costuma importar-se muito comisso, mas a preferência é por locais exóticos

VIRGEM: O Virginiano gosta de fazer sexo sem pressa, deixando as coisas acontecerem . É muito vaidoso e mostra-se sempre preocupado com o conforto doparceiro(a). O único probleminha é a timidez na cama.Os seus pontos eróticos são o Umbigo e a Virilha.Lugares para sexo: prefere locais limpos e organizadospara ter prazer. Um banho a dois pode ser ideal.

BALANÇA: Este é muito mais preocupado com a qualidade do que com a quantidade. Os preliminares são fundamentaise não dispensa carinhos e palavras suaves. As Nádegas e a região Lombar são os pontos eróticos.Lugares para sexo : Um jantar à luz de velas,c om música lenta de fundo podem dar origem a uma grandenoite de amor.

ESCORPIÃO: Muito atraente, este signo é sensual e ardente na hora H. É sempre um vulcão prestes a explodir de prazer.Se quiser deixa-lo louco, abuse dos carinhos na Nuca e Órgãos Genitais , pois são os seus pontos eróticos.Lugares para sexo: Locais proibidos e misteriosos fazem trepálo paredes na hora do sexo . Elevadores e Prédios abandonados deixam os seus desejos à flor da pele.

SAGITARIO: A regra no sexo para este signo é : pura adrenalina sempre . Um dia não pode ser igual ao outro, aventura e emoção fazem parte de todos os sectores davida dele. Coxas, Pernas e Ancas são os seus pontos eróticos. Lugares para sexo: Uma praia, a cobertura de um prédio ou um campo são os locais ideais para liberar os seus desejos.

CAPRICORNIO: Adora tomar a iniciativa e costuma cobrir a pessoa amada de carinhos e atenção.Não é muito chegado a inovações e ideias exóticas na horado sexo, mas a sua sensualidade chega a surpreender em certos momentos. Os seus pontos eróticos são:Boca, Joelhos, e Costas. Lugares para sexo:Prefere locais reservados, como a sua própria casa ou um motel bem discreto

AQUARIO: Nos momentos de intimidade, o Aquariano coloca para fora as mais estranhas fantasias sexuais. A sintonia mental e espiritual é importante para este signo, que tem como pontos eróticos os Pés, os Tornozelos e as Pernas. Lugares para sexo:É imprevisível na hora de escolher um local para fazer amor, o importante para o aquariano é curtir as mais diferentes sensações.

PEIXES: Ele é puro carinho na hora do sexo dar ereceber muitos cafunés e palavras doces.É um óptimo amante e deixa o seu parceiro(a) nas nuvens. Os seus desejos são estimulados pela energiaincrível que possui. Não gosta de rotina e os Pés e as Costas são os seus pontos eróticos mais sensíveis.Lugares para sexo : Para ele um quarto decorado com toques místicos pode ser o ideal para curtir o prazer

E ai pessoal...no fundo no fundo acreditamos na astrologia ou não?

“Caixa mágica”?

Porque para aquecer uma porção de comida, ao invés de a pormos numa panela e no fogo, preferimos pô-la num prato e num passe de mágica temos o prato quentinho? Quantas vezes não descongelamos uma embalagem de bife em 5min, porque chegou uma visita inesperada para o jantar? E como aquecemos uma chávena de leite sem ligar uma chaleira cuja quantidade mínima é 0.5L? Como tudo acontece num passe de mágica?

Figura no topo da lista de presentes de casamento, povoa o sonho de muita dona de casa, que se acha ou não moderna, e é imprescindivel no último grito de cozinha de sonhos, a funcional “cozinha americana”. É 1 em 10, é programável, tem múltiplas funções (descongela, cozinha, aquece, assa, etc.), rivaliza com categoria com a vovó panela a pressão, é rápido e económico, bastam uns clicks e ... é o forno a microondas.

A sua utilização em nossas casas e em casas de pasto, como toda e qualquer invenção da tecnologia, tens as suas vantagens e desvantagens e, naturalmente há quem os defenda e quem os abomine. E nós? Que postura te(re)mos face a esta “caixa mágica” que num passe de mágica se instalou em nossas casas? Como devemos usar o microondas? Que impacto pequenos e habituais gestos podem ter face ao uso do microondas?

As microondas são uma forma de energia electromagnética, como ondas de luz ou ondas de rádio e ocupam uma parte do espectro da força electromagnética. Microondas são ondas muito curtas da energia electromagnética que viajam a velocidade da luz (186,282 milhas/seg) e são usadas para ligar longas distâncias (sinais telefónicos, programas televisivos e informações computadorizadas em todo o mundo ou em satélites no espaço).

Na nossa percepção, as microondas, cujo aparelho chamamos microondas, é a fonte de energia para cozinhar alimentos. Mas, do jeito que somos “ligados” aos avanços tecnológicos e com a mania de seguir modas, estamos cientes do impacto que o uso do microondas tem nos alimentos que passam por esta máquina? Haverá riscos na saúde? E a simples exposição ao microondas? Terá alguma implicação em nossas vidas?

Micro daqui

A vida como ela é...

Certa altura do filme Crimes e Pecados, o personagem interpretado por Woody Allen diz: "Nós somos a soma das nossas decisões". Essa frase acomodou-se na minha massa cinzenta e de lá nunca mais saiu.

Compartilho do ceticismo de Allen: A gente é o que a gente escolhe ser, o destino pouco tem a ver com isso. Desde pequenos aprendemos que, ao fazer uma opção, estamos descartando outra, e de opção em opção vamos tecendo essa teia que se convencionou chamar "minha vida". Não é tarefa fácil. No momento em que se escolhe ser médico, se está abrindo mão de ser piloto de avião. Ao optar pela vida de actriz, será quase impossível conciliar com a arquitetura. No amor, a mesma coisa: namora-se um, outro, e mais outro, num excitante vaivém de romances até que chega um momento em que é preciso decidir entre passar o resto da vida sem compromisso formal com alguém, apenas vivenciando amores e deixando-os ir embora quando se findam, ou casar, e através do casamento fundar uma microempresa, com direito a casa própria, orçamento doméstico e responsabilidades. As duas opções têm seus prós e contras: viver sem laços e viver com laços... Escolha: beber até cair ou virar vegetariano e budista? Todas as alternativas são válidas, mas há um preço a pagar por elas.

Quem dera pudéssemos ser uma pessoa diferente a cada 6 meses, ser casados de segunda a sexta e solteiros nos finais de semana, ter filhos quando se está bem-disposto e não tê-los quando se está cansado. Por isso é tão importante o auto conhecimento. Por isso é necessário ler muito, ouvir os outros, estagiar em várias tribos, prestar atenção ao que acontece em volta e não cultivar preconceitos. Nossas escolhas não podem ser apenas intuitivas, elas têm que refletir o que a gente é.

Lógico que se deve reavaliar decisões e trocar de caminho: Ninguém é o mesmo para sempre. Mas que essas mudanças de rota venham para acrescentar, e não para anular a vivência do caminho anteriormente percorrido. A estrada é longa e o tempo é curto. Não deixe de fazer nada que queira, mas tenha responsabilidade e maturidade para arcar com as conseqüências destas acções.

Lembrem-se: suas escolhas têm 50% de chance de darem certo, mas também 50% de chance de darem errado. A escolha é sua...!

P.B.

Pais e filhos: A hora de dormir

No mundo de hoje, e em condições normais, a relação pais – filhos menores é algo alegre, divertido de se viver, contar, ouvir dizer por que é contagiante a paixão que cada um de nós experiementa desde o momento que ex bebé começa a dar os primeiros passos até a altura que já se pode contar com mais um (a) amiguinho (a) para uma conversinha animada. Mas nem tudo é “cor de rosa” nesta relação e hoje gostaria de trocar ideias convosco sobre a hora de dormir.

Um dos grandes problemas que alguns pais enfrentam de noite é quando chega a hora de mandar as crianças para a cama. Choros, pedidos para ficar um pouco mais, medo de ficar sozinho, de fantasmas- a lista poderia continuar- são comportamentos comuns principalmente na faixa etária dos 2 aos 6 anos.

Diz se que toda a criança entre 1 e 6 anos deve dormir entre 10 a 12 horas por dia, alias como todos sabem é a dormir que se cresce.Entretanto, nem sempre as crianças dormem durante o tempo recomendável, pois ficam até tarde a assistir TV, a brincar com os irmãosinhos ou presos aos videogame, entre outros.

Os reflexos deste dormir tardio são visíveis quando chega a hora de levantar para ir a creche/escola e ela não aceita, quer dizer, os pais enfrentam problemas para mandá-las à cama e também para as acordar!E então o que fazer? como mudar esta situação? É possível mudar esta situação sem causar outro tipo de problemas/traumas a criança?como?

Reconheço que cada relação pais – filhos tem as suas especificidades, não podemos generalizar as coisas, mas sou da opinião que os pais devem impor limites, dentro dos limites, nos seus filhos, estabelecendo horários para brincadeiras principalmente as nocturnas. Tem se visto, por vezes, crianças depois das 19 horas na rua a brincar, isto não me parece correcto, aliás brincadeiras agitadas durante a noite podem perturbar o sono da criança.

Há algum tempo atrás discutimos aqui, qual a melhor altura para os pais colocarem os filhos a dormirem no seu próprio quarto.Penso que neste caso, ter a criança no seu quarto mais cedo é vantajoso, pois para além de diminuir a dependência do filho em relação aos pais, possibilita que eles (os pais) criem no quarto do filho todo um ritual que antecede a hora de dormir.

É importante também criar uma rotina, e que esta seja consistente, para evitar que se mande a criança para cama numa certa hora hoje e amanhã noutra. Pode se criar uma sequencia de acontecimentos, tais como o banho-lanche-uma brincadeira leve-pijama-jantar-escovar os dentes-historinha-xixi-cama. Substituir as bincadeiras mais activas por outras mais leves pode, também, ser uma saída .

Este ritual quando executado sistematicamente pode fazer com que a criança comece a prever que se aproxima a hora de dormir e que esta é uma forma feliz de terminar o dia.

Importa salientar que a hora de dormir se, por um lado, constitui um problema para as crianças não é menos verdade que para alguns pais também o é, pois, tendo uma agenda diária muito apertada, passando a maior parte do dia fora de casa e longe das crianças torna-se difícil ter tempo para criar e perpetuar a rotina, aliás muitas vezes eles só têm tempo para ficar com os filhos exactamente no momento em que eles devem dormir, sendo que chegam a sentir uma certa “culpa” em mandá-los para cama, tornando –se assim os primeiros a quebrar a rotina... a questão continua há saidas para este “quebra-cabeças”?

Vestindo o pé

A olho nu, pode-se dizer que o tipo de calçado usado é indicador da classe social de quem o calça, em particular na ala feminina. Por exemplo, os chinelos “pipoca” ou havaianas, são tipícos de pessoas da classe baixa. Na classe média, calça-se um sapato com salto médio ou minissaltos, sandálias rasas e chinelos. O sapato de “bico, biqueira ou picareta”, tipo aranha-céu, é calçado pelas mulheres da alta sociedade.

As “pipocas”, ideiais para uso dentro de casa, na praia ou piscina são práticas para quem vive nas zonas periféricas: calça-se de casa a paragem e depois se pode calçar outro tipo de sapato sem se carregar uma tonelada de areia. No entanto, as pipocas tem um inconveniente se levarmos em conta o piso que “pisam”, incluindo o pavimento das cidades: os pés sujam-se facilmente devido as poeiras e outros dejectos.

Na classe média, talvez por força da oferta semanal garantida pela realeza dos sapatos (chinelos e sandálias), mais de metade da cidade arrasta os pés “chinelada”. Já nem se olha ao momento ou espaço, o chinelo está presente em todo o lado. Na classe alta, porque o mulherio tem como se deslocar confortavelmente, não corre o risco de se cansar ou torcer o pé no pavimento levantado, por isso o sapato com salto alto é que reina.

Os homens não entendem como uma mulher pode ter tanto sapato, de todas as cores e feitios. Ultimamente, em que o básico branco-preto-castanho-creme serve apenas para combinar com a toillete nessas cores, mais dificil ainda fica perceber. As combinações são feitas tendo em conta um todo: a roupa (o material também entra no jogo das combinações), a bolsa ou carteira e os acessórios.

Botas (com franja, zíper ou atacadores, rasas ou com salto, cano alto ou curto, para chuva ou para machamba), mocassins, salto alto (plataforma, fino ou grosso), sapatilhas, sandálias, chinelos (“pipocas” ou havaianas, de praia ou de passeio) são alguns dos exemplos comuns de sapato. Monocolores, bicolores, tricolores ou simplesmente coloridos, envernizados, em plástico, em couro, em fibra sintética, de tudo há um pouco.

Desde sempre pisado e por isso, metaforizando, humilhado, o sapato serve para proteger o pé. Conhecido como a paixão da mulher, o sapato, por ter contacto directo com o chão é objecto correcto no pé e indigno quando lançado à cara de alguém. Que o digam as personalidades G. Bush, que tão bem esquivou a sapatos e hoje é figura de jogos, e Wen Jiabao.

Com o advento do second hand, comprar sapatos ficou ainda mais fácil, o que quase faz cair em saco roto a teoria avançada segundo a qual o tipo de sapato identifica a classe social. Muita gente, de todos os extractos sociais, compra no dumba-nengue, nas ruas, nos txova-xita-duma, para além de outros produtos oferecidos por este comércio em franco crescimento, sapatos de todos os tipos, feitios e cores.

Mas, do mesmo modo que o sapato é um item imprescíndivel para a toillete, também pode ser perigoso para a integridade fisíca de quem o calça: um centímetro a mais pode ter consequências incalculáveis na coluna e na estabilidade fisíca. Um número pequeno pode provocar bolhas dolorosas e desconforto total. Um sapato pesado exige muito esforço na hora de caminhar e, no fim da performance, decerto que o corpo se queixará.

Se gosta de salto alto, que tenha muitas tiras ou tiras grossas para prender o pé, pois devido ao salto, o peso do corpo faz-se sentir nos ossos dos dedos. Sapato ou sandália alta, habitualmente eleitos para casamento, não estão com nada se tiverem uma só tira e fina. As mulheres disso sabem apenas teimam em ficar chiques, sentadas, mal dançam e, no fim da cerimónia, arrastam os pés ou descalçam-nos de tão maltratado e doridos que estão.

Assim, na hora de escolher o sapato, experimente-o no fim do dia, em que o pé está inchado pois essa de que com o tempo o pé se vai habituar pode sair para torto. No dia-a-dia, tente usar sapatos diferentes, não somente na cor, mas no estilo e no material de modo a que os pés não sejam continuamente punidos num mesmo local. Não custa nada e os pés agradecem!

Sapato daqui

Mulheres VS Homens

Embora a igualdade de sexos seja algo a muito ambicionado será sempre difícil igualar as meninas dos meninos. Parece verdade quando dizem por ai que as mulheres são de Vénus e os homens são de Marte ( quero ir para marteeeee)... Para rirmos um pouco sobre o assunto vejamos:

APELIDOS

- Se Rosa, Vitória, Susana e helena vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Zita, Vitó, Su e Lena.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afectuosamente se referirão uns aos outros como Brada, Pleya, Cansado e Negão.

No Restaurante

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa 200,00mts cada um, mesmo sendo a conta apenas 300,00mts para todos.
Nenhum deles tem dinheiro trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer o troco - logo o troco será convertido em 2M.
- Quando nós recebemos a conta, aparecem logo calculadoras de bolso ou celulares e todas procuram pelas moedinhas exactas dentro da bolsa.

FILMES

- A ideia que nós mulheres fazemos de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem paga 200,00mts por um item que vale 50,00mts, mas que ele precisa.
- Nós pagamos 50,00mts por um item que vale 200,00mts mas que não precisamos para nada, apenas compramos porque estava barato.

Toilletes

- Um homem tem seis itens na sua casa de banho: escova de dentes, pente, espuma de barbear, gilette, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens numa casa de banho feminina é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles. (Hungrrfff...)

DISCUSSÕES

- Nós precisamos de ter a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão (ups...)

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado manhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua:
‘Uau... como você ta linda!!!’.
Quando viram as costas vem o comentário:
‘Xiii... como ela engordou’.
- Um homem encontra com outro na rua:
‘Brada..tudo bem seu gordo-careca!’.
Quando viram as costas vem o comentário:

‘caramba... esse brada é maningue gente boa.”

Hehhee...por essas e outras que ADORO ser MULHER! Bjs meus...