Conselhos da "Guida"#

Pega no telefone e liga-lhe, não tens nada a perder. Dizlhe que tens saudades dele, que ninguém te faz tão feliz, que os teus dias são secos, frios e áridos, como um deserto imenso, sem oásis nem miragens sempre que não estão juntos. Pega no telefone e liga-lhe, se ele não atender, deixa-lhe uma mensagem. Ou então escreve-lhe um SMS a dizer que queres estar com ele. Não te alongues nem elabores, os homens nunca percebem o que queres deixar cair nas entrelinhas.

Tens de ser clara, directa, incisiva. E não podes ter medo, porque o medo é o maior inimigo do amor. E cada vez que deixares o medo entrar nas tuas veias, ele vai gelar-te o sangue e paralisar-te os nervos, ficas transformada numa estátua de sal e morres por dentro. Já fui como tu, uma sobrevivente à procura de uma luz que me levasse por um caminho com menos pedras. Às vezes ficava tão cansada de passar pela vida sozinha que desmaiava de repente, assim do nada, só para descansar um bocadinho. Depois, tudo mudou. Mas demorou tempo, foi gradual.

Não foi um amor à primeira vista, foi um amor plantado e criado como uma árvore. Ele era o meu melhor amigo e estava sempre lá. Almoçávamos todos os meses, depois todas as semanas, depois, quase todos os dias. A pouco e pouco, sempre com muito cuidado, ele foi entrando na minha vida. Aprendeu a ouvir-me e a aceitar-me sem máscaras, aprendeu a morada da escola dos meus filhos, aprendeu a ser um homem de família ao meu lado. E eu aprendi a ser feliz.

A vida é uma incógnita, hoje estás aqui, amanhã podes ficar doente, ou cair-te um piano em cima quando fores a andar na rua. Ainda há pessoas que atiram pianos pela janela, sabias? Nunca se sabe o que é o dia de amanhã, por isso não percas tempo, pega no telefone e liga-lhe. Tenho a certeza de que ele te vai ouvir, tenho a certeza de que ele te vai ajudar, tenho a certeza de que ele, à sua maneira - e é tão estranha a forma como os homens gostam de nós - ainda gosta de ti. Mesmo que já não te ame, ainda gosta de ti, como tu vais aprender a gostar dele quando a vida te obrigar a desistir deste amor.

Ele está longe, mas olha para ti por entre memórias, presentes e flores. À noite, entre sonhos alterados pelo álcool e as drogas leves, tu apareces-lhe na cama e ele volta a sentir o cheiro da tua pele e volta a amar-te com todas as suas forças. Ainda que não acredites, tu viverás para sempre nele, tal como ele vive em ti, na memória das tuas células, num passado que pode ser o teu escudo, mesmo que não seja o teu futuro.

Pega no telefone e liga-lhe. Fala com ele de coração aberto, diz-lhe que o queres ver, chora se for preciso, pede-lhe que te diga se sim ou se não. Se for preciso, por mais que te custe, pede-lhe para te escrever a palavra NÃO. Pedelhe uma resposta para o teu coração. Mais vale saberes que acabou tudo do que viveres com as laranjas todas no ar, qual malabarista exausto, sem saberes nem como nem quando elas vão cair. Mais vale chorar a tristeza de um amor perdido do que sonhar com um oásis que se transformou numa miragem.

Pega no telefone e liga-lhe. Liga as vezes que forem precisas até conseguires uma resposta, a paz de uma certeza, mesmo que essa certeza não seja a que desejavas ouvir. Mas não fiques quieta, à espera de que a vida te traga respostas. A vida é tua, tens de ser tu a vivê-la, não podes deixar que ela passe por ti, tu é que passas por ela. E quando todas as laranjas caírem, apanha-as com cuidado, guarda as num cesto e muda de profissão. O circo é para quem não tem casa nem país, não é vida para ninguém.

Guarda as laranjas num cesto, leva-as para casa e faz um bolo de saudades para esquecer a mágoa. E nunca deixes de sonhar que um dia, tal como eu, vais encontrar alguém mais próximo e mais generoso que te ensine a ser feliz, mesmo com todas as pedras que encontrarem no caminho. Larga as laranjas e muda de vida. A vida vai mudar contigo.

# In Laranjas no ar, de Margarida Rebelo Pinto colunista de A ntyiso wa wansati ( A verdade da Mulher) no Jornal @ Verdade

Adenda:

Vasikate, se conselho fosse bom, não se dava. Vendia-se! De qualquer das formas, o conselho da "Guida" tem muito sumo para muita Senhora Dona Nariz no Tecto e não so. Vou fazer a minha parte, vou enviar um sms para ele! Nao para aquele que um dia chutou-me como um cao sarnento, mas para aquele que, sem saber, me faz muito feliz! Me aguarde, sweet

(In)Certezas comuns

Lol...alguem se lembra desta cena do filme " When Harry met Sally"??? Vele a pensa lembrar!!!

Senhora dona tapete

O medo do abandono, por parte do parceiro, que tem múltiplas consequências psicológicas e sociais como o julgamento social ou o medo de ter sob sua única responsabilidade a educação dos filhos, sobretudo se desempregada, faz com que muitas mulheres façam de tudo visando a todo o custo agradar a cara-metade, mesmo se de lucro ganha bofetadas.

Para estas mulheres, a simples ameaça de abandono é sinônimo de desespero pois a vida apenas faz sentido enquanto ela tiver o “lar garantido” esquecendo-se frequentemente de si mesma. Para servi-lo, vale até servir de tapete, aliás ser esse mísero acessório doméstico parece até ser um prazeiroso sacrificio que pelo qual vale a pena passar.

Agradar o companheiro em tudo é palavra de ordem e, caso ele não concorde com algum desejo ou vontade dela, isso é imediatamente deixado de lado, para evitar contrariá-lo. Com essa atitude, de senhora dona tapete, a mulher castra as suas vontades e desejos em nome da segurança e equilibrio que acredita ser unicamente sustentado pelo amado(?).

Mas esse papel não é só vivido por mulheres com aliança no dedo. Namoradas que prevêm um futuro com o namorado, fazem isso em nome desse longíquo futuro. As outras são campeãs no papel de senhora dona tapete: prestam-se a qualquer serviço, sobretudo no domínio sexual, o que faz delas as “tais”, em nome desse romance proibido e de tudo mais que lucram com isso.

Happy B'day!!!!

Hoje a sista YNDONGAH faz aninhos e nós as maninhas estamos aqui a pensar o que lhe desejar em data tão especial. Deixa lá ver... hummmm...

Desejamos-te: Noites de luar, brilho intenso, Beijo na boca, decisões adiadas, cabelo solto, whisky com 3 pedras de gelo, abraço de filho, e madrugadas cheias de riso.Desejamos-te: Um intervalo da vida de adulta, rir até a barriga doer, bolo de chocolate, chá de maça com canela, muitos pôr-do-sol, ouvir muita Ana Carolina, Vanessa da Mata misturar tudo com Ben Harper, Justin Timberlake e porque não Stewart Sukuma ao vivo?

Desejamos-te: muito blá blá blá nos sábados a tarde, sálario na minha conta no dia certo, um carro novo necessáriamente 4x4, música alta, capulanas coloridas e pé descalço na areia branca.Desejamos-te: família por perto (sempre), amigos novos, amigos velhos, amigos azuis e amarelos desde que sejam verdadeiros, paixões sem medida certa e amores infinitos sem eternidade necessária.

Desejamos-te: muitos sapatos e carteiras, balões coloridos, poesia por criar, muito papel branco, vontades que não matem e... quem sabe um livro a ser escrito?!? sonhos realizados, azul céu, o mundo á teus pés, borboletas no estôSago, sorrisos ao máximo e poucas lágrimas.

E tudo isso que é tanto... é pouco para o que desejamos que vivas este ano que hoje começa!

Agora pessoal m’bora lá cantar Parabéns pá menina Yndongah!!!...

Adenda da Xim:

Yap, é isso ai Yndoh e muito mais

Desejamos-te que haja homem bastante para ti, amor à solta pelo ar como balões coloridos que encantam a todos, ri, chora, canta e acima de tudo, sê feliz, Yndoh!

Parabéns a você, nesta data querida

Muitas bla, bla, bla

PS: E que voltes aos blogs com aquela garra so tua!!!

Perguntas!

“Pedi, e dar-se-vos-á; buscai, e encontrareis; batei, e abrir-se-vos-á.” (Mateus 7:7)


Talvez é imbuído por este espírito que as crianças a partir duma determinada altura no seu almejado desenvolvimento físico, espiritual, intelectual e emocional que multiplicam as perguntas inocentes (?) e incómodas (?) nalgumas ocasiões.

Mas porquê incómodas? há algum mal em as crianças querem perceber melhor o mundo e a realidade que as rodeia? Incómodas são as perguntas das crianças ou as nossas mentes ‘’adultas’’, apressadas e viciadas acabam vendo incómodo em ‘’simples’’ necessidade de alimentar o ego das crianças?

Quero acreditar que a situação no mínimo varia de caso para caso mas em geral com a maioria dos adultos com quem já troquei ideias há enormes dificuldades em dar resposta a algumas perguntas que a partir duma certa idade não nos escapam.

Dependendo do grau de informação e ou amizades que a criança tem a denominada “fase dos porquês” em que elas desenvolvem a curiosidade, e fazem muitas perguntas pode vir mais cedo ou mais tarde, mas sempre vem e com ela os embaraços também.

Muitas vezes nós os adultos em geral irritamo-nos com as perguntas, não sabemos como (re) agir se respondemos com todas as letras dizendo a ‘’verdade’’, que verdade é essa, não sabemos se ignoramos, mentimos ou omitimos, a fuga apressada apaga as lamparinas do juízo que nos faça perceber que é um comportamento perfeitamente normal, aliás como revela um estudo recente, que a curiosidade pode ser um sinal de inteligência superior.

Outro problema que pode preocupar os adultos próximos a uma criança curiosa é facto de não sabermos a partir de que idade devemos começar a falar de certos assuntos com as crianças, ou seja, se devemos ou não responder com todas as letras o que a criança perguntou.

Eu já me encontrei várias vezes em situações de saia justissima, a última foi quando o meu filho (5 anos) pediu para entrar na casa de banho comigo porque também queria fazer xixi, o primeiro foi ele a fê-lo de pé, em seguida fui eu tive obviamente que me sentar e a pergunta não tardou “mãe tú fazes xixi do rabo? fiquei sem saber o que dizer...

Existem muitas outras situações que acredito que os amigos já passaram por elas, a questão que se coloca é como agir em situações destas? Principalmente tratando-se duma criança, devemos dizer as coisas tal e qual elas são? Como? E se não o dissermos estaremos a agir adequadamente? O que é adequado nestas circunstâncias? Se é verdade que perguntar não é mau porque é que nos incomoda a curiosidade ou ausência dela nas crianças? O problema são as perguntas das crianças ou o susto dos adultos?


No meio de tantas incertezas que tentei partilhar ao longo deste post uma coisa é certa todos nós um dia já perguntamos, estamos ou estaremos sujeitos a responder certas perguntas que acredito na sua maioria feitas na melhor das intenções mas que a resposta é uma verdadeira pedra no sapato...

Recomenda-se...

Opostos

Verdade ou mentira?

Homem, você será corno, a menos que:

- Nunca deixe uma mulher moderna insegura.
Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'.
Ela tem de saber da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja para beber, para jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor para dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo... Bem....

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente.
Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 30 aos 42 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso.
Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos.
Como pode-se constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra.
Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUIT O MAIS 'comedor' do que você.... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora?
Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar.... já foi.

- Tente estar menos 'cansado'.
A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma', para depois, virar de lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas... senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão: 'Quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'. Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, actualmente o mercado não está para peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...

Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares.... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!! 'Quem não se dedica, se complica...'

Como diz uma amiga: MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA.

PS: Ha ou não ha emails que dão que pensar?

Tarte

Ingredientes

Para a massa

1 Pacote de bolacha tipo Maria
125g de manteiga

Recheio

½ lata de leite condensado
½ lata de leite ideal
4 folhas de gelatina
Pêssego para decorar


Preparação

Demolhe as folhas de gelatina em agua fria e reserve.
Prepare a massa e forre a tarteira seguindo as instruções aqui.
Leve o leite ideal num tacho ao lume, quando começar a aquecer junte as folhas de gelatina previamente escorridas, mexa até começar a engrossar, desligue e reserve.
Bata o leite condensado e vai juntado o preparado da gelatina, misture muito bem e deite dentro da tarteira.
Leve a geleira até o recheio ficar consistente, decore com pêssego em cubos e sirva fresquinho.

Bom apetite!

PS: Estou na área, logo logo volto!

Bjs meus...

Drink perigoso

Há erros que cometemos sem ter a noção de que o estamos a fazer. Na verdade, temos a mania de copiar ou de aderir a tudo que é novo com extrema passividade: apesar de termos acesso as TIC’s, ninguém questiona, ninguém pelo lê os rótulos ou tenta perceber o que entrou na moda! Está na moda, pronto aderimos a moda.

Por exemplo, quando o mais-que-tudo chega a casa, para relaxar do stress que foi o dia laboral, é normal preparar-lhe um drink, se é que ele não o faz sozinho. Assim, serve-se um whisky com gelo ou com soda, um gin com tónica, etc. Por vezes, o cocktail são uns centilitros de alcool com outros tantos de uma bebida energizante ou enérgica.

Por vezes, mesmo não sendo em casa, porque o bebun está com uma tremenda ressaca, e não pretende ser alvo de vigorosas críticas à entrada de casa, abastece-se ele mesmo dessas bebidas que devem dar energia seguindo à risca o que a publicidade vende como algo que revigora até um morto.

Grande erro: alcool e energizantes não devem ser consumidos em simultâneo! Os energizantes foram criados, como se devia perceber, pela própria designação, para dar energia, o que acelera o ritmo cardíaco e pode provocar um enfarte fulminante. Assim, estes devem ser consumidos tendo em perspectiva a execução de uma actividade física.

Aliás, quando se consome alcool e energizantes, ao mesmo tempo, o oganismo fica confuso pois estes produtos tem funções distintas: um visa estimular e o outro visa inibir o organismo. Esse choque pode, portanto, ser fatal.

Caril de Frango e Ananas

Esta receita, para além de muito fácil é simplesmente deliciosa. Espero que gostem tanto como eu!

Ingredientes para 2 pessoas:

2 peitos de frango

4 rodelas de ananás natural (podem usar de conseva se preferirem)

1 lata de natas

1 colher de sopa bem cheia de pó de caril, Raja

Cominho, sal e pimenta q.b.

azeite.

Coentros picados (se gostar, apenas para enfeitar)

Preparação:

Comece por cortar os peitos de frango em cubinhos e tempere-os com sal e pimenta. Corte também o ananás em cubos e reserve. Numa frigideira anti aderente coloque um fio de azeite e quando estiver quente aloure os cubinhos de frango. Adicione depois o pó de caril ou Raja envolvendo bem como o frango e deixe cozinhar uns minutos. Adicione depois as natas mexendo bem para dissolver o pó de caril. Assim que as natas levantarem fervura e engrossarem, junte o ananás, envolva tudo, enfeite com coentro fresco se preferir e sirva de imediato com um arroz basmatic bem soltinho.

Bom Apetite!

Dia de mulher

O dia mal começa e a mulher já está em pé! Atarefada entre a sua higiene pessoal e a da familia, no preparo das roupas, do pequeno-almoço, do lanche escolar, a sua mente já está a 1000 por hora. Há ainda que deixar instruções para o almoço, para a compra de certo item, para o pagamento de alguma conta, para chamar atenção na lavagem de determinada peça de roupa, para relembrar algum pendente, haja cabeça!

Apesar de ter sido a primeira a levantar-se e derepente estar às corridas “afinal, qual é? Tens motorista pessoal?”. Entre choros do miúdo, que não quer ficar na creche, o beijinho esquecido, do mano que viu os colegas à porta da escola, e o beijo de anjo, do apressado maridão, lá vai ela com o seu mais radiante sorriso ao posto de trabalho. Na entrada, esquece todas as preocupações e encarna a profissional que existe nela.

Assim vai a semana, ao ritmo da mesma rotina, com algumas e pequenas variações de cenário. O sábado começa com idas ao cemitério e com passagem obrigatória na casa desafortunada para dar uma mão no serviço de chá. Ainda nessa manhã, há que fazer uma corrida ao armazém, supermercado, mercado, talho, mercado do peixe e bottle store, tudo com o intuito de reabastecer a dispensa, o frigorifico e a garrafeira.

Outro sprint, é na corrida ao cabelereiro, no qual se fez marcação, frequentemente, por cima da hora. Derepente, com a cabeça cheia de rolos e dentro do secador, os pés na bacia para a pedicure e as mãos na tigela para a manicure, a primeira pausa do dia para um breve e merecido relaxamento, liga a empregada a pedir para sair cedo porque tem ensaios na igreja. Outro sprint!

Chegada a casa, para liberar a empregada, as crianças estão eufóricas com a hora de ir a festinha em casa de um amiguinho ou a piscina e a pobrezinha mal teve tempo para comer algo! Se pretende, no espaço de tempo em que os meninos estão na festinha se distrair com algo, a pretensão cai em saco roto: há que ajudar a mãe do aniversariente ou então estar presente e atenta aos possiveis perigos que os seus filhos correm e assim acaba o dia.

No regresso, banhos, jantar e pijamas para os miúdos e... finalmente um momento a sós! Pouco depois, há o jantar com o marido, a novela e o filme da televisão, já que o próprio vai a night sabe-se lá com quem mais para além da habitual team de amigos! Na mente, paira já a perspectiva do que será o dia seguinte: ida à missa, preparo do pequeno-almoço, do almoço, visita a algum familiar, banho, jantar e pijamas.

E os hobbies? Será que a nova mulher (a forma-se e, a par das lides domesticas, exerce actividade remunerável) já não tem hobbies? Bordar, fazer crochet, ler, escrever, ir as aulas de tango, cuidar do jardim ou das plantas já não fazem parte do lazer da mulher? Quando é que a mulher lê, tricota ou simplemente senta-se em algum lugar para pôr a conversa em dia com suas amigas? Quais são os hobbies da nova mulher?

Mãe solteira (1)

Ao longo dos tempos as percepções e as imagens construídas de mãe solteira, as atribuições e responsabilidades que recaem sobre esta vem mudando de forma assinalável.

Houve tempos em que ser mãe solteira era motivo de repúdio na sociedade, essa mulher era discriminada e considerada de má vida. Com o passar do tempo, as caricaturas verbais decorrentes dessa então triste sorte tiveram uma viragem espectacular de tal modo que, ser mãe solteira hoje já não envergonha tanto assim, talvez devido ao número cada vez crescente desta “nova categoria social” o que faz com que as pessoas comecem a aceitá-las mais abertamente e com menos preconceito.

O que se assiste ultimamente é que a partir duma certa idade por vontade própria ou pela pressão social as mulheres cultivam a necessidade de serem mães.

Regra geral, para que isso aconteça, tem que haver a contraparte masculina e se espera que mais do que um mero fecundador, seja um homem que em conjunto com a mulher criarão e educarão o ser por vir. Esta é a situação ideal, porém nem sempre as coisas acontecem de forma linear, muito pelo contrário é cada vez mais frequente encontrar mulheres que enfrentam a maternidade, com todas as suas vicissitudes, e alegrias sem um homem do lado, não posso deixar de referir que há por outro lado o aumento da chamada produção independente que também contribui para a multiplicação das mães solteiras.

Como consequência desta nova forma de encarar a realidade curiosamente, surge um novo fenómeno: A vergonha por não se ser mãe.

Nota se aqui uma inversão na percepção dos factos. Se antes era vergonhoso ser mãe solteira hoje a situação é contraria: a partir de certa idade parece que o vergonhoso é não ser mãe! Não importa se casada, solteira ou comprometida. Ou seja começa a valer a pena ser mãe solteira do que ser solteira sem filhos!

Ainda que desconheça as razões para este fenómeno, posso arriscar e dizer que a pressão social, o medo por ser mais difícil conceber a partir duma certa idade, o falatório por parte das pessoas que as rodeiam a podem ser factores que influenciam.

Por outro lado, existe o medo (ou o risco) de não poder encontrar um parceiro que esteja disposto a dar-lhe um filho, dizem que os homens fogem de mulheres nessas condições, eles estranham o facto dela na idade em que se encontra não ter pelo menos um filho, dizem logo que essa mulher tem problemas, tem um mudliwa, não tem história: "se ela chegou até aquela idade sem filho é porque tem problemas".

Enfim, o que era vergonhoso em tempos, começa a deixar de sê-lo hoje e contrariamente, o que era motivo de orgulho, começa a ser vergonhoso, estamos ou não perante uma inversão de valores?

Retrossexual

Aquando das postagens sobre homens preocupados com a própria aparência, por razões diversas, ninguém se quis identificar com os metrossexuais cá da praça MC Roger, Bang, Edson Macuacua, Atanásio Marcos. O mesmo aconteceu quando o assunto foi sobre homens que fazem de seus dotes culinarios uma forma de atrair mulheres, os gastrossexuais. Será que estes homens, que não se identificaram nem com os metros e muito menos com os gastro serão retrossexuais ?

A palavra "retrossexual" é um anglicismo utilizado para definir um homem com pouco senso estético, que não gasta nem tempo nem dinheiro cuidando da aparência e do seu estilo. O retrossexual é um homem que gosta de ser macho, de realçar seu lado masculino e de marcar uma oposição ao conceito "metrossexual", nome usado para definir o homem preocupado com as últimas tendências da moda, com o seu corpo e com tratamentos de beleza.

O "retrossexual" possui uma aparência rude, de canalha, com toques primitivos, além de um sorriso angelical. Ele se sente orgulhoso de não ir à academia malhar e de não utilizar cremes cosméticos e loção pós-barba. Na sua limpeza basta água e sabonete e a sua curiosidade pelas últimas tendências da moda é nula.

O "retro" ama o fato completo, sempre bem cortado e em tons escuros, como peça insubstituível para o trabalho e para eventos sociais. Ainda assim, em seu armário existem peças funcionais, como camisetes, gravatas, jeans e camisas. Há também sapatos com atacador, "encaixo", sapatilha e o único assessório que os "retrossexuais" se permitem usar é o cinto.

Por outro lado, ele substituiu as revistas de moda pelas de carro e os catálogos de cosméticos pelos jornais desportivos. Além disso, são amantes dos cocktails e bebidas fortes. Geralmente, são homens com dinheiro, que vivem numa na cidade ou em zonas em expansão com condominios, têm um alfaiate e barbeiro.

Ops, é verdade, se o termo "metrossexual" não tinha nenhuma relação com sexo ou o tamanho do pênis, na palavra "retrossexual", em alguns contextos, serve para definir o homem que está algum tempo sem praticar sexo…

Vintage

(minha, minha, minha)

Meninas, vintage é um estilo baseado na recuperação de estilos dos anos 20, 30, 40, 50 e 60, peças de roupa que tenham marcado uma colecção importante ou que definam o estilo dessas épocas. Actualmente também passou a fazer parte dessa contagem, os anos 70 e 80. O vintage nasceu entre as décadas de 60 e 70. Paris, Londres e São Francisco (USA), foram as cidades onde as lojas com roupa deste tipo. Ando entusiasmada com o style e me aventurando de vez em quando. Tem feito sucesso e o pessoal elogia sempre. Não tenho encontrado muito nas lojas habituais, mas se procurarmos em lojas de segunda mão ou roupas que vêm em fardo encontramos por lá maravilhas como as das fotos que coloquei no post (Não façam caras feias porque nesses locais se encontram verdadeirs preciosidades, além de quase nunca corrermos o risco de encontrar alguém que tenha igual). Aconselho a ir a estes locais com tempo para apreciar e é importante provar e ter um pouquinho de imaginação (claro).

É um look que anda fazendo vista na alta costura. As roupas clássicas deste estilo não são muito adequadas a todas as ocasiões. É uma roupa que se escolha quando a situação exige algo mais elegante. As peças de roupa casual, podem utilizar-se em qualquer situação: dia-a-dia, trabalho, praia. É necessário saber escolher a peça e saber combiná-la no resto do conjunto se não quiser parecer vestida para um baile de máscaras heheehe mas, se forem como eu que adora arriscar e petiscar, concerteza vão adorar usar a imaginação. A moda dos anos 60 foi muito criativa e tem peças adequadas para qualquer tipo físico. O estilo hippie chique foi muito comum dos anos 60.
Ah... Não se esqueçam de usar e abusar das extensões ou mexas longas e lisas, franjas, cabelo natural bem afro armados com muita laca, ou embaraçados com muito volume. Usem tambem maquilhagem e acessorios em tons ouro e prata.

Ousem!

(meu, meu, meu)

1° aniversário

Vasikate va Moçambique celebra o seu primeiro aniversário e nós, como nos tem sido característico nessas ocasiões, não poderiamos deixar de celebrar este marco tão importante para nós, no mundo virtual como em nossas vidas privadas.

Tudo começou quando propus que a Yndoh criasse um blog. A Yndoh não se cozia e nem descozia : alegava não ter propriedade para escrever posts sozinha. Porque não a 2, a 3 ou muito mais? Em surdina, criei este blog e anunciei-o a Yndoh : «Querida, o blog esta aí, não há mais volta, agora é… mão na massa!».

Animadas, entre tímidos e desconcertados passos, começamos a alimentar este cantinho. O início, como qualquer outro, não foi fácil. Estava a ser difícil, senão mesmo complicado. O nosso objectivo parecia não ser atingido. Confessamos que vontade de desistir não nos faltou !

Pouco depois, ousamos convidar a Avid para a team e felizmente aceitou colaborar conosco. Verdade seja dita, nos primeiros momentos, os posts condimentados da Avid deixavam-nos com o estomâgo embrulhado de apreensão. Mas, sem o saber, Avid deu-nos uma valente lição : «As aparências enganam». Bem ajas, Avid !

Com muita garra Yndoh assumiu a "gestão do espaço " relembrando, por telefonema, sms ou email, que "na agulha" (nosso código para designar o espaço de gestão de posts) não havia nada para postar. Santa paciência teve e tem esta mulher ! Não desistas Yndoh, será a morte certa de Vasikate !

Nos bastidores choramos, decepcionamo-nos, discutimos, rimos, lamentamos e comemoramos cada momento. Acima de tudo, criamos e alimentamos uma grande amizade, muito respeito e um carinho especial umas pelas outras.

Para além da amizade que surgiu entre nós, com o Vasikate tivemos a oportunidade de conhecer muitas pessoas e fazer novos amigos. Com alguns desses amigos concretizamos o projecto da Festa da Criança no HGM! Habonga nguto (Muito agradecemos)!

Sim, passou um ano e sentimo-nos quase realizadas! Hajam forças para muito e mais…

Garras... falsificadas

Mãos elegantes, com unhas longas, naturais e fortes são o sonho de toda a mulher mas se a natureza não colabora, há que apelar, se as condições estiverem garantidas às mãos de profissionais, no caso as manicuristas. Fazer manicure, nos nossos dias, transformou-se num novo conceito de ser e de estar da moda e fashionalizar as mãos pela via das unhas artificiais revolucionou completamente essa moda.

Assim, as unhas naturais gradualmente foram substituidas por unhas de porcelana, unhas de seda e unhas de gel. As unhas de porcelana ou de silicone, que evoluiram para as actuais unhas acrilicas, são unhas esculpidas artesanalmente. Mas as mais conhecidas, e com sucesso indiscutível na praça, são as unhas de gel que mais não são do que extensões artificiais das unhas que naturalmente temos.

Colocadas uma por uma, sobre as unhas naturais, obedecendo a um processo indolor de 1h, que inclui luzes ultravioletas para fixar o gel, este tipo de unhas, que permite o nail art está com tudo e é, como se diz, fashion e, acima de tudo reconheça-se, um assunto que pesa na conta.

O inconveniente é que primeira sessão há exposiçao à luz UV e, quanto ao preço, a sua colocação parece razoável, mas a manutenção sai bastante cara pois cada unha é cobrada individualmente e as unhas naturais podem sofrer durante este processo enfraquecendo e quebrando facilmente. Também, apesar de se poder aplicar nelas o verniz este não pode ser removido com a habitual acetona, para tal existe um removedor especifico.

Em contrapartida, o gel possui uma composiçao quimica inofensiva e hipoalergénico que faz as unhas serem resistentes e fortalecem as unhas naturais (não se podem roer). Estas podem ser tratadas como unhas naturais (limpar, mudar o verniz, pôr apliques, etc.) e especial atenção deve-se ter para com as ofertas de preços baixos: pode significar que o gel em uso foi adulterado e o que provocará alergias ou fungos.

Miomas

Amigos/as hoje vou vos falar de algo preocupante, uma doença que tende a se tornar frequente em nós mulheres, e que nos deixa muito assustadas quando recebemos um diagnóstico, pois imaginamos que é o prenúncio da chegada de um tumor maligno e que não poderemos ter filhos: Os Miomas. Apesar de nascerem benignos e morrerem benignos estão a tornar-se numa autêntica dor de cabeça para os nossos médicos e chegam mesmo a levar a morte das pacientes. O que me preocupa é que cada vez mais mulheres são diagnosticadas miomas, e muitas vezes não há uma informção precisa sobre eles, o mais comum é as mulheres diagnosticadas miomas entrarem em pânico, desenvolverem um quadro depressivo, o que pode levar a outros problemas...

Afinal o que são miomas? De onde vêm?


Definição:

Miomas são os tumores benignos (não cancerosos) mais comuns do trato genital feminino. Se desenvolvem na parede muscular do útero. Embora nem sempre causem sintomas, seu tamanho e localização podem causar problemas em algumas mulheres, como por exemplo, sangramento ginecológico importante e dor por baixo do ventre.

Causas:

As causas exactas do aparecimento dos miomas não são bem estabelecidas, mas os pesquisadores acreditam que haja tanto uma predisposição genética quanto uma maior sensibilidade à estimulação hormonal (principalmente estrogênio) nas mulheres que apresentam miomas. Algumas mulheres que podem ter esta predisposição, desenvolvem factores que permitem que estes cresçam sob a influência dos hormônios femininos. Isto explicaria porque certos grupos étnicos e familiares são mais propensos a ter miomas.
Os miomas variam muito em tamanho. Em alguns casos eles podem causar um crescimento acentuado do útero, simulando uma gravidez de até 5 ou 6 meses. Na maioria dos casos os miomas são múltiplos.

Como os miomas são diagnosticados?

Geralmente os miomas são detectados primeiro durante um exame ginecológico, quando o médico percebe o aumento do tamanho do útero.
Quem é mais propenso a ter miomas?
Miomas são tumores muito comuns. O número de mulheres que têm mioma aumenta com a idade até a menopausa. Embora os miomas possam aparecer na mulher aos 20 anos, a maioria das mulheres não apresenta sintomas até os 30-40 anos. Os médicos não são capazes de prever se um mioma vai crescer ou causar sintomas.
Os miomas podem crescer acentuadamente durante a gravidez, o que parece ser devido ao aumento dos níveis hormonais. Após a gestação, geralmente os miomas retornam ao seu tamanho anterior.

Quais são os sintomas mais comuns?

A maioria dos miomas não causam sintomas –. Dependendo de sua localização, tamanho e quantidade, a mulher pode apresentar os seguintes sinais e/ou sintomas:
Períodos menstruais prolongados e com fluxo aumentado, sangramento fora de época, algumas vezes com coágulos, podendo levar à anemia. Este é o sinal mais freqüentemente associado aos miomas.

Aumento de intensidade das cólicas menstruais.

Dor em baixo ventre, ou mais precisamente, sensação de pressão ou desconforto causado pelo tamanho e peso dos miomas que pressionam as estruturas adjacentes.

Dor na região lombar, flanco ou pernas (os miomas podem pressionar os nervos que inervam o baixo ventre e as pernas).

Dor durante o acto sexual.

Pressão no sistema urinário, o que tipicamente resulta no aumento da freqüência da micção, principalmente à noite.

Pressão no intestino grosso, levando à prisão de ventre e retenção de gases.
Aumento do volume abdominal que pode ser mal interpretado como ganho progressivo de peso e/ou gravidez.

Toda mulher deve preocupar-se com a sua saúde, estar informada e saber identificar as principais ameaças. É um dever de todas! Devem consultar o ginecologista anualmente, e fazer os exames de rotina como o papanicolau, mamografia, ecografia, bem como exames de dosagens hormonais. O ginecologista evidentemente saberá orienta-la.

Fonte aqui

E não somos loiras...

Caras legais são feios;

Caras bonitos não são legais;

Caras bonitos e legais são gays;

Caras bonitos, legais e heteros, são casados;

Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro;

Caras não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atras do dinheiro;

Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro;

Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante;

Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas;

Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa;

Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos;

Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo;

Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas;

Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce;

Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito;

Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, tem uma mãe de amargar;

Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível;

Caras que escondem que são gays usam nossas roupas;

Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro mas, perdem o mistério e a magia desaparece.


Ideias daqui

Guerra dos Sexos

MULHERES - Conduzimos melhor...

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor do que cegos!

MULHERES - não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se o cabelo fosse bom não nascia em baixo dos braços.

MULHERES - Temos um dia internacional...

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de cornos!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada para nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores vos aguentam!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...

RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar um parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são p*tas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com uma bola e 22 jogadores...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijarem de pé, sem escorrer pelas pernas!

MULHERES - Podemos dormir com as nossas amigas sem sermos chamadas de fufas...

RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contam nada! HAHAHAHAHAHA. ( Não vi graça nenhuma hungfff...)

Issshhh Yowwwêêêê...Sem falar que homem nenhum vai ganhar esta guerra porque adora confaternizar com o inimigo,melhor...a inimiga hahahahae apesar dos pesares meninas...

We are the best!

Homem digital

Homem Antivírus - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

Homem E-Mail - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

Homem No-Break - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

Homem Disquete - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

Homem Impressora em Rede - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

Homem Impressora Matricial - Faz mais barulho do que serviço.

Homem Help do Windows - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

Homens Internet - Aqui em Moçambique também são homens de difícil acesso.

Homem Provedor - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

Homem Windows - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

Homem Excel - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

Homem Word - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

Homem Vírus - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

Homem Mouse - Só funciona quando é arrastado e apertado.

Homem Papel de Parede - Não serve para nada, mas é gatinho.


Ideias dali e daqui

Ciúmes?!

"No banquete do amor, o ciúme é o saleiro, que ao querer verdadeiro, empresta vivo sabor. Advirta-se, porém, ser erro temperar em demasia. O ciúme, por ser só sal, se posto demais no prato, não tempera, antes, maltrata". Tirso de Molina

Amigos hoje propus-me a falar de um dos mais controversos assuntos, sentimentos, enfim algo, que não sei se gostamos ou se tememos, mas não podemos ignorar porque nos acompanha sempre, quer queiramos, quer não, está sempre lá nas suas mais variadas formas:O ciúme. A palavra ciume provem do latim ”zelumen“ e do grego“ zelos”, e está mais ou menos relacionada com a necessidade que temos em zelar pelo bem estar de alguém especial, seja ele irmão, pai amigo, namorado, marido etc.

Quase todos nós, acredito que não estou a exagerar, alguma vez na vida já tivemos uma crise de ciúmes, e dependendo do estado de espírito podemos até ter armado um “barraco” por conta deles.
Costuma se dizer que os ciúmes são símbolo do amor, ou seja, são uma forma de demonstrar que o sentimento é forte, aliás quem não gosta que a pessoa amada lhe faça uma cena de ciúmes? Portanto, podemos dizer que o eles funcionam como um test driver na relação, porém tanto a sua ausência como o excesso podem prejudicá-la.

Maior parte das vezes uma reacção ciumenta surge quando se descobre/desconfia de uma infidelidade, quando começamos a imaginar como será a/o outra/o, ou quando a/o conhecemos e ao nos compararmos reconhecemos que pode ser que tenha algo mais atraente do que nós, daí o complexo de inferioridade, a baixa auto estima, falta de autoconfiança enfim uma série de sensações desagradáveis.

O ciúme excessivo, faz com que o ciumento tenha atitudes desagradáveis e até mesmo violentas, ele passa dia e noite se martirizando, a imaginar algo, cerca o/a companheiro/a em todos os passos, vasculha no telefone, cheira-lhe as roupas, enfim tudo a procura de provas. Casos há em que o ciúme termina em tragédia em que o/a ciumento/a mata-se a sí próprio/a ou a/o companheiro/a.

Há um tempo atrás, vimos através da comunicacão social dois casos tristes e chocantes, um deles, o homem espancou a companheira, em pleno dia de São Valemtim, alegadamente por ciúmes, o segundo tirou a vida á namorada também por ciúmes, aliás este último é manchete do semanário Magazine Independente desta semana e conta como tudo aconteceu. Não quero falar destes casos em particular, pois acredito que como esse há tantos outros , a minha questão é como uma demontração de amor pode se tornar tão violenta? Será mesmo amor o que se está a tentar demonstrar? Ou então é uma forma “bonita” de justificar um acto tão bárbaro?

Por outro, lado não creio que as cenas de violência aconteçam de dia para noite, em algum momento a pessoa violenta dá indícios de desvio de personalidade, como perceber esses sinais? Como lidar com eles?Para mim um dos grandes problemas reside na dificuldade que existe em separar a cena de ciúmes como demonstração de amor da própria violência ou seja pecebermos que a partir de um certo momento já não se trata de amor, a atitude já não é romântica, muito pelo contrário.

Penso que uma boa orientação no que diz respeito a certos sinais que podem se traduzir em atitudes violentas, a denúncia por parte das vitimas e porque não a consulta a psicólogos de casais/relacionamentos- se é que existem entre nós- que possam fazer um acompanhamento médico caso se conclua que o ciume excessivo pode ser uma patologia poderiam ajudar na redução de casos de violencia por ciume.

Embora na maioria dos casos destes sejam contra mulheres, é importante recordar que o comportamento violento tambem ocorre em mulheres, já ouvimos histórias de mulheres que matam ou queimam o companheiro enquanto este dorme, outras ainda optam a castrá-lo ou mesmo, nao sei se é verdade ou não, recorrem a métodos tradicionais para fazer com que marido (ou ex ) não “funcione” , não saia de casa, enfim...


Bem, não posso deixar de dizer que algum nível de ciúme me parece necessário para uma relação, como dizia o poeta “o ciúme é o tempero do amor”, pois é, na medida certa e bem misturado com outros ingredientes pode trazer felicidade. Não acham?




Foto tirada daqui

Normose

Lendo uma entrevista do professor Hermógenes, 86 anos, considerado ofundador da ioga no Brasil, ouvi uma palavra inventada por ele que mepareceu muito procedente: ele disse que o ser humano está sofrendo denormose, a doença de ser normal. Todo mundo quer se encaixar num padrão. Só que o padrão propagado não é exactamente fácil de alcançar.O sujeito 'normal' é magro, alegre, belo, sociável, e bem-sucedido.Quem não se 'normaliza' acaba adoecendo. A angústia de não ser o queos outros esperam de nós gera bulimias, depressões, síndromes dopânico e outras manifestações de não enquadramento.

A pergunta a ser feita é: quem espera o que de nós? Quem são esses ditadores de comportamento a quem estamos outorgando tanto poder sobre nossas vidas?

Eles não existem. Nenhum João, Zé ou Ana bate à sua porta exigindo quevocê seja assim ou assado. Quem nos exige é uma colectividade abstracta que ganha 'presença' através de modelos de comportamento amplamente divulgados. Só que não existe lei que obrigue você a ser domesmo jeito que todos, seja lá quem for todos. Melhor se preocupar emser você mesmo.

A normose não é brincadeira. Ela estimula a inveja, a auto-depreciação e a ânsia de querer o que não se precisa. Você precisa de quantospares de sapato? Comparecer em quantas festas por mês? Pesar quantos quilos até o verão chegar?

Não é necessário fazer curso de nada para aprender a se desapegar de exigências fictícias. Um pouco de auto-estima basta. Pense nas pessoas que você mais admira: não são as que seguem todas as regras bovinamente, e sim aquelas que desenvolveram personalidade própria earcaram com os riscos de viver uma vida a seu modo. Criaram o seu 'normal' e jogaram fora a fórmula, não patentearam, não passaram adiante. O normal de cada um tem que ser original. Não adianta querer tomar para si as ilusões e desejos dos outros. É fraude. E uma vida fraudulenta faz sofrer demais.

Eu não sou filiada, seguidora, fiel, ou discípula de nenhuma religião ou crença, mas simpatizo cada vez mais com quem nos ajuda a remover obstáculos mentais e emocionais, e a viver de forma mais íntegra, simples e sincera.

Por isso divulgo o alerta: a normose está doutrinando erradamente muitos homens e mulheres que poderiam, se quisessem, ser bem mais autênticos e felizes.

Martha Medeiros

Código de segurança

O telemóvel, para além da possibilidade de poder comunicar a qualquer momento e com qualquer pessoa que o possua, trouxe uma nova forma de ser e de estar na nossa sociedade, em geral e no relacionamento amoroso entre as pessoas, em particular. Motivo de brigas entre casais, muitos encontraram no código de segurança a “segurança” para guardar as suas trafulhices sem chatice.

Os telemóveis pela multiplicidade de funções (efectuar e receber chamadas, redigir e receber sms, ver e enviar emails, postar comentários em blogs, etc.) e de possibilidades (armazenar mensagens, notas, acontecimentos marcantes, imagens, videos, personalizar toques, etc.) acabaram tornando-se cofres-fortes ambulantes pela infinidade de segredos cabeludos que guardam em si.

Muitos homens, e mulheres, justificam a colocação do código de segurança como escudo protector para evitar que outrém faça uso indevido da máquina (aí crianças adolescentes são as maiores vitimas). Sendo que, geralmente, os homens são os primeiros a “blindar a caixa-forte”, devido a uma briga originada por mensagem de conteúdo suspeito ou chamada em hora imprópria, com retorno em monossílabos, as mulheres seguiram-lhes as peugadas.

Deste modo, casais que partilham segredos de alcova, de negócios e outros de fórum restrito, no que se refere ao telemóvel, o código de segurança é guardado a 7 chaves, melhor do que o código de um cartão bancário. Porque assim será? Devem ou não, companheiros de alcova, usufruir sem limites do telemóvel do outro?

Geografia dos Amores

AVerdade foi à procura dos lugares, no Grande Maputo, onde os residentes da capital do país dão facadas no seu relacionamento conjugal e não só. O fenómeno, moral e religiosamente condenado, estáem alta e a encher os bolsos dos proprietários dos “escondidinhos” –hotéis, pensões, esplanadas, barracas e até casas familiares – que exploram esses prazeres alheios no Grande Maputo…

Acomodada em sofás, uma dúzia de casais ilegais espera pela oportunidade de entrar nos cerca de 20 quartos que, às 18 horas de uma terça-feira, estavam superlotados desde às 10 horas que cá estamos. Há casais de todas as idades e classes sociais. No meio está um par dequinquagenários envolto em beijos e carícias. À esquerda uma ‘quatorzinha’ meio envergonhada na companhia de um homem barrigudo ecom idade para ser seu avô, dono de um BMW e barba farta. Também aguardam, pacientemente, pela sua vez. À direita estão dois, quatro,talvez mais pares de jovens que passam o tempo com mais um duplo de uísque ou de amarula.
Ninguém olha para ninguém. 11, 13, 16, 20, 22 Horas: pares, exaustos,vão saindo, cúmplices, um a um ou abraçados e entram, cabisbaixos, nas viaturas. Há aventureiros que vão como vieram: pelas suas próprias pernas. Aqui o jogo é este: em função da hora de chegada, os ‘amantes’ são convidados a ocupar os quartos por uma, duas, três horas ou mais, consoante o bolso e tempo de cada um.

Inimigo íntimo
Dinheiro. Comida. Carro. Diversão. Liberdade. Extravagância. É o que esperam da vida essas pessoas que fornicam com ‘maridos’ e ‘esposas’ alheios em quartos de hotéis, motéis e pensões. Ou em casas familiares, esplanadas e barracas que aprovisionam quartos para tal fim.
Antes encarado como um prémio da relação amorosa, o prazer sexual há muito que passou a ser direito dos maputenses que se iniciam mais cedo, têm mais parceiros e se casam mais tarde.

Tó Sam, 35 anos, casado há 10 e frequentador assíduo desses locais,aceitou contar ao @Verdade os passos da sua infidelidade: “Comecei atrair a minha mulher ainda na fase de namoro, com colegas da escola ouvizinhas.” Apanhou o vício, daí que, mesmo depois de passarem a viverjuntos e terem um filho, ele continua a trair a sua cônjuge que,conformada, até já coloca preservativos nos bolsos do marido. “Não há como: de repente você recebe uma chamada, um “e-mail” ou um “sms” aconvidarem-te para uma conversa e, quando chegas ao local, abrem-te asportas de um carro que te leva para um hotel onde te pagam tudo…ah, então diga: como não cair na ratoeira assim?!!!”

O mapa erótico…
O século XXI, com o advento da internet e dos telemóveis, reduziu asdistâncias. É com base na internet e telefone celular que as pessoas agendam encontros eróticos. Só na cidade de Maputo, exemplos são aos milhares. Muitos funcionam escudados por detrás de restaurantes, pensões, esplanadas e barracas. Um dos mais procurados está em plena Avenida Eduardo Mondlane, defronte do “Covo”, onde os casais recebemchaves de quartos do andar superior. Preço: 200 meticais/hora. É um desafio à imaginação andar quinhentos metros de uma avenida de Maputo sem que se encontrem lugares idênticos.
Há na Sommerschield, na Polana-Cimento e “Caniço”. Na baixa da cidade há dezenas de pensões que exploram esses prazeres alheios para ganharem muito dinheiro. Idem no Alto-Maé, Malhangalene, Benfica, Catembe e Triunfo. Na Matola também.
Naquilo que se classifica como nova tendência, os aventureiros sexuais fogem da zona urbana para a periferia, uma tentativa de sedistanciarem do “faro” e do olho dos parceiros – legais – familiares, ou da sociedade. Quem descobriu a façanha e investiu em quintas disfarçadas em casas de pasto está a ganhar muito dinheiro. Lá, os preços variam em função da qualidade dos serviços prestados: quarto com ar condicionado, cama casal redonda, TV ‘multichoice’, água canalizada e quente oscila entre 300 e 500 meticais/hora. Geralmente, são locais concebidos com parques de estacionamento, bar e restaurante com churrascos onde, no caso de superlotação, servem de perfeitas salas de espera.

Perigoso...
Fornicar ilegalmente pode parecer bom mas também pode ser o começo dofim de um longo sonho que começa(ria) com aquele cenário clássico em que, com uma gravata apertada e um belo vestido branco com véu egrinalda, o padre abençoa a união e exige das partes envolvidas uma declaração pública, com testemunhas, segundo a qual se deve “serfiel, amar e respeitar, na alegria e na tristeza, na saúde e nadoença, seguindo amando e respeitando, até que a morte os separe”.Mas está difícil. O fácil, porém, é chegar a esses “escondidinhos” e “comer a fruta proibida”, tal como Adão e Eva o fizeram contra a vontade divina, não obstante ter-lhes advertido de que “ (…) tudocomereis, mas da árvore da vida não comereis”.
O perigoso – e curioso, infelizmente – é que essas pessoas nasceram e/ou cresceram diante da propagação do SIDA. Mas a doença não travou a multiplicidade de parceiros, como se imaginava. Como Tó Sam, muitosdos que praticam relações extra-conjugais raras vezes usam(correctamente) os preservativos. Elias Mubai, 40 anos de idade e umdos gerentes desses “escondidinhos” conta o que lhe atormenta há anos:“ Já acudi a casais que lutam ou saem dos quartos zangados por causado ‘usas-ou-não-usas preservativo!” Como ele, muitos dizem que ospreservativos permanecem longo tempo nas gavetas das cabeceiras porque não são usados. Isso faz-lhes pressupor que muitos casais devem estara manter relações sexuais ocasionais desprotegidos. E a contribuírempara o elevado índice de seroprevalência. “ Não sei porquê!”, remata onosso interlocutor.

Porque me trais, já não tens coração, amor?
Ninguém duvida de que a traição sexual acontece quando há algum tipode insatisfação, seja ela amorosa, física ou material. Como seres humanos, homens e mulheres são movidos pela busca incansável do prazere vão em sua busca.
Fora a questão material, a explicação que os académicos tentam encontrar é, como diz, no estudo que está a conduzir, Tânia, de 28anos, psicóloga e professora universitária: “Estamos mais livres, aprendemos o caminho do prazer e já não queremos sair da cama sem onosso orgasmo”. Para tal, basta “levarmos camisinhas na bolsa, tomarmos a iniciativa na hora da ‘paquera’ e trairmos quando estamos insatisfeitas. Por outras palavras: “ Vamos à luta sem medo!”
Para Tom, de que falamos anteriormente, trair é uma coisa naturalíssima no ser humano: “O desejo que não está ligado ao amor, isso acho que todo mundo já deve ter sentido na pele e a vontade de viver com emoção”. Estas duas coisas são indiscutivelmente humanas. Eé por isso que a traição ocorre. Os homens traem e as mulheres também.
É a liberdade sexual que cresce de forma avassaladora? A psicóloga eprofessora universitária refere que sim. E justifica: “Embalada nessa busca, que muitas vezes é incentivada pela pobreza – material, moral eespiritual – a modernidade que a sociedade conquistou contribui para a actual tendência de relações extra-conjugais”. Tânia explica que “isso deriva do facto de, mal veiculada, a mensagem sobre o SIDA ter sido,por consequência, mal apreendida”. É como se, enquanto se apela ao ‘NÃO TRANSE SEM CAMISINHA’, e a Bíblia diz “NÃO ADULTERARÁS”, asociedade entendesse justamente o contrário: “USE O PRESERVATIVO E FORNIQUE ”. Uma vez confrontados com o facto, religiosos como Dom Diniz Sengulane já disseram que “vivemos numa época em que já ninguém tem coração.”

Sinais de traição frequentes
Segundo a revista “Nossa Vida”, um destes sinais pode revelar traição. Contudo, recomenda para se ter sempre presente de que existem hipóteses de o seu cônjuge não a estar a trair e que a desconfiançaseja feita sempre de forma a não destruir a relação para o caso de as suas suspeitas serem infundadas.

Masculina: 8
- Não deixa que ninguém toque no seu temóvel ou computador;

- Chega a casa com um cheiro diferente;

- Nada mais o chateia;

- Começa a produzir-se mais;

- Começa a ser mais desconfiado;

- Começa a dar respostas rebuscadas demais;

- Gasta mais dinheiro e não é capaz de o justificar credivelmente;

- Já não está tão interessado no sexo.

Feminina: 6
- Passa mais horas fora de casa;

- Maior preocupação com a aparência;

- Pode não fazer sexo com o marido pois fica mais “fiel” ao amante;

- Aumento da conta do telefone;

- Não menciona o nome do amante mesmo com as amigas;

- Contacto frequente com o “colega” de trabalho.

Escrito por Anselmo Titos (recebido por email)

Pois é

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Esta semana foi muito agitada, aconteceu de tudo um pouco, viemos de um fim de semana sangrento, com uma onda de acidentes de viação que se prolongou até ao inicio desta semana, com destaque para o chapa superlotado que para evitar atropelar uma senhora acabou capotando tirando a vida de 7 pessoas…

O funeral do astro pop também foi destaque esta semana, quase todos estivemos lá, foi super emocionante, deixem-me confessar que eu via o Michael Jackson como um ser imortal, um ser que conseguiu contrariar a natureza, para mim ele viveria o tempo que quisesse, fantasia minha ném? Que a alma dele repouse em paz.

A blogosfera também esteve animada, fomos agraciadas, que bom, nada melhor que uns miminhos, meu muito Khanimambo a todos, houve debates muito interessantes, alguns deles “quentes”, vejam aqui, aqui, aqui e aqui.

Graças a Deus hoje é sexta feira espero que o fim de semana seja menos sangrento, alias amanhã vamos escalar o UMBELUZI, não de canoa nem de barquinho, vamos escalar no sentido literal do termo . Depois do “paleio” do advogado da comissão de moradores, tenho para mim que vamos chegar lá na “cobertura” do UMBELUZI com ajuda do 55-55 (cinco dedos de cada membro), espero que se assim for, tenha providenciado a cada 2 andares uma equipa de primeiros socorros… E mais, só ouví falar em bebidas alcoolicas, cannabis, tiroteio( sem balas) etc, o que será de nós que a esta altura do ano só bebemos chá?

Já agora aproveito para pedir ao advogado que contacte os bombeiros e peça que coloquem de plantão uma viatura mesmo por baixo do prédio, pois tenho para mim que não são as senhoras que precisam provar a sua sanidade mental, muito pelo contrário.

Para terminar dizer que estou na área e sinto muitas saudades, deixo-vos ao som do Lucky Dube, com “Feel Irie”, mais um show man que nos deixou, fascinava-me a postura dele em palco, reproduzo abaixo uma das passagens da música :

“No man can hide from his fears

Since they are part of him

They always know where to find him,

Come on walk tall and

Keep your head high

I tell you again and again

Put a smile on your face,

Don't let the troubles

Get you down

Shoop shoop doo doo

Put a smile on your face,

Don't let the troubles

Get you down “

Bom fim de semana a todos!

Vasikate agraciadas

Agry White, companheiro nas lides blogger, agraciou-nos com o prémio Lemniscata que, como ele reitera “O selo deste prémio foi criado a pensar nos blogues que demonstram talento, seja nas artes, nas letras, nas ciências, na poesia ou em qualquer outra área e que, com isso, enriquecem a blogosfera e a vida dos seus leitores.»

Mais do que um reconhecimento, este prémio é uma forma de reconhecer o contributo de todos neste mundo que são os blogs. Assim sendo, nos, Vasikate, em unissomo nomeamos os blogs:

• Navegador solidario, pela sua inspiração entanto que ser solidario com a causa humana em todas as latitudes terrestres
• Usos e costumes, de Nyikiwa (pelo sua analise de factos sociais e reais que gravitam em torno da sociedade moçambicana)
• Shirangano, do autor com o mesmo nome (pela frontalidade e objectividade na abordagem de varias questões)

PS: Não se sintam os outros blogguers diminuídos por não terem sido referênciados pelas Vasikate pois todos merecem o prémio, se pudessemos laurevamos a todos, entretanto, acreditamos e esperamos que a medida em que o prémio for circulando serão contemplados ,e nosso desejo satisfeito.

O cabelo

‘O cabelo é a moldura do rosto”

O cabelo é um dos símbolos mais importantes da tanto da feminilidade quanto da masculinidade, ele desempenha um papel fundamental na composição, modelação e definição da aparência. Para muitos de nós o cabelo projecta uma mensagem, dando a conhecer a personalidade da pessoa, chegando muitas vezes a não ser necessário falar com ela, bastando apenas, olhar para o cabelo, para se perceber o seu estado de espírito, as suas vaidades(?), enfim é um prenúncio do que somos, seja homem ou mulher.

Do lado feminino muitas mulheres quando não estão bem com o cabelo que usam, sentem-se com a auto estima em baixo e super inseguras, portanto o cabelo é simultaneamente estectica, beleza, sedução, afirmação e segurança, por isso é que pelo menos uma vez por semana, algumas delas, visitam um cabeleireiro.Não imaginam quando chega o domingo a tarde e ela não teve tempo de cuidar do cabelo, só de pensar que vai sair a rua por uma semana com o cabelo desarranjado é um desgosto!

Dado o poder e a força que o cabelo vem assumindo nos últimos tempos o mercado deste evoluiu muito e é bem movimentado, e recheado, existem várias opções desde os produtos que o transformam aliasando-o ou encaracolando-o, apliques, perucas, tranças, dreads e até prescindir deles virou moda, em tempos só os homens poderiam tirar todo o cabelo, agora é muito comum encontrar mulheres sem um cabelinho sequer, mas também a reciproca é verdadeira é comum encontrar homens que usam tranças ‘tradicionalmente’ femininas, nada contra, desde que estejam bem arranjadinhos porque não?

Os cabelos também viraram um negócio lucrativo à vários níveis, tanto para quem cuida deles (salões de cabeleiro, hoje institutos de beleza), para quem revende os vários produtos a ele relacionados, assim como há mulheres que os criam para depois cortarem e venderem, este negócio (das extenções) é muito lucrativo e atinge até celebridades casos da actriz e cantora Cher que vendeu os seus cabelos por cerca um milhão de dólares para pagar um cirurgião estéctico!

Esta busca da estectica, segurança enfim um aditivo na beleza feminina do lado masculino nem sempre é encarada com bons olhos.Muitos homens pensam que as mulheres buscam alternativas ao cabelo natural, porque querem esconder a sua realidade, chegando até a fazer piadinhas.Uma das razões para que isso suceda cada vez mais é que nos tempos de hoje as mulheres têm uma agenda diária super preenchida tendo que cuidar da casa, marido, filhos, trabalho etc e muitas vezes não encontra um tempinho para si própria e claro para o cabelo, mas também é preciso aceitarmos e admitirmos que se fosse o inverso uma despreocupação com o cabelo também geraria outra inquietação!

Não que eu seja acérrima nem fervorosa defensora de apliques e outras transformações que se fazem hoje ao cabelo mas a verdade que seja dita manter o cabelo natural requer muitos cuidados é uma empreitada inimaginável, daí que para racionalizar, optem pelas alternativas que o mercado oferece. Portanto, estamos apenas a unir o útil ao agradável, afinal quem não gosta de se sentir bela, ou qual o homem que não gosta de se fazer acompanhar por uma beldade e que esteja na moda?

Outro aspecto a ter em conta que provavelmente desagrade aos homens são os investimentos no cabelo, muitos homens acham que cuidar do cabelo é uma despesa desnecessária, nalguns casos podem ter razão (ai, ai, ai) é que há mulheres mudam o cabelo porque a amiga, vizinha irmã ou colega mudou, e pior não se preocupa em querer saber se o companheiro vai gostar ou não. Penso que seria importante dar algum espaço para que ele dê uma opinião e diga como gosta de vê-la.

Já para o público masculino, o cabelo deixou ser uma simples forma de se apresentar, a fase de ir cortar cabelo literalmente já passou! É comum vê-los passar horas e horas no salão a acertar a “escovinha/picante”. Há um aspecto que os deixa bastante preocupados é a queda do cabelo que os torna calvos e até mesmo carecas, agora já há soluções para esse “mal” os homens já podem fazer implantes no cabelo, agora não me perguntem se as carapinhas também podem ser implantadas porque não sei. Mas não se preocupem, há um ditado que diz que “é dos carecas que elas gostam mais” pode até ser... oh meninas o que acham?

Para terminar e ao tudo indica o cabelo é um assunto do qual todo o mundo entende um pouco por isso é que também não está isento de mitos. Verdadeiros ou não, muitos de nós seguimo-los como sempre, vamos recordar alguns deles:

- Os cabelos brancos quando arracados multiplicam-se – Esta de certeza não é nova,
-Os muçulmanos depois do sexo lavam os cabelos (ou a cabeça?)-Como forma de se purificarem, é que depois do sexo sentem-se imundos (?),
-Quem está menstruada não pode pegar cabelo de ninguém, porque pode se partir- Pois é, sempre que forem ao salão não se esqueçam de perguntar se a cabelereira está “naqueles dias”,
-Duas pessoas não podem trançar a mesma cabeça-Ohh esta também não é nova, dizem que a cabeça doi,
-Durante a gravidez, os cabelos crescem mais- Bem, até é verdade, deve haver uma explicaçã científica para o fenómeno.

Como viram o cabelo é mais do que um complemento da cabeça...

Missão... comprida!

Sucesso retumbante, assim podemos considerar o pontapé de saída do projecto de Responsabilidade Social conjunto dos bloggers moçambicanos lançado no segundo encontro de Maio do corrente ano. Aliás, após este parto dificílimo (céus, o quão dificil é desembolsar uns trocados!) podemos afirmar, orgulhosos, "Yes, we can!" acrescentando confiantes "C’est possible!".

Amigos da Pediatria do Hospital Geral da Machava, assim fomos designados por mães, acompanhantes, meninos com dói-dói e funcionários da pediatria, afinal essa estória de blogs não é do conhecimento de todos, que emocionados e incrédulos foram agraciados por um gesto nobre e cada vez mais difícil de testemunhar: a solidariedade.

As 9h, Ximbitane, Yndongah e Kiluba, uma amiga que mesmo nao sendo blogger aderiu a nossa causa, chegavam carregadas de brinquedos e de uma parte do farnel (sumos, bolachas e bolos). Pouco depois chegava Shirangano. Nyikiwa e Nyabetse, sim, a blogger na diaspora, chegavam carregadas de apetitosas sandes.

Perdido algures, na emoção e na confusão da designação HGM (Hospital Geral da Machava ou Centro de Saúde da Machava), aprumado como mandava a ocasião, Chacate Joaquim veio na boleia de Jorge Saiete. Egidio Vaz, ficou na promessa de "dentro de 15min"... A team parecia completa mas... "Quem mais disse que vinha? Basilio Muhate ta bizz com aulas, Mutisse foi a Mondlanine... Aparentemente já cá estamos todos".

Yndoh e Xim, não mugiam e nem tugiam, em silêncio e entre olhares discretamente cúmplices indagavam-se se outras "promessas" se fariam presentes no palco dos acontecimentos. Quase 10h, um desconhecido passou e foi abordado pela Yndoh, "Uf, pelo menos 1", segredavamos um pouco aliviadas. 20min depois, o ilustre desconhecido transformou-se em palhaço e se instalou o delirio no seio da pequenada para o espanto dos bloggers Chacate e Saiete que com essa não contavam.

A ansiedade ainda tomava conta das vasikate Xim e Yndoh, "Ele virá?", questionavamo-nos com olhares pois faltava "pouco pra quase". A Direcção do Hospital chamou a Yndoh para testemunhar a organização da mesa da festa. Nyikiwa também subiu para apoiar e pouco depois, numa breve chamada, Yndoh diz: "Xim, recebe o nosso convidado"!

Tapete, luzes, câmara, acção... Tabasilly com "Vôvô dele" fizeram a sua entrée e fomos ao delírio, afinal "It’s possible!". O olhar de espanto e de alegria de todos no piso da Pediatria foi incrível. Médica, enfermeiros e serventes não se coibiram em expressar a sua admiração e alegria pela presença do músico convidado. Estava na hora!

Veio o emocionado e gaguejante discurso dos blogger’s proferido pelo Chacate. A Direcção da Pediatria, na voz da Dra. Suzete, agradeceu o gesto e convidou as estrelas da festa a degustarem do lanche entre as brincadeiras do palhaço. Quando o lanche terminou, parecia que tudo já estava dito e feita, mas faltava a entrega dos brindes.

Xim, em acto inesperado e arrojado, perguntou aos presentes se não conheciam o senhor que estava ao seu lado. Em uníssomo os presentes responderam que o conheciam e a questão "o vão deixar ir embora sem falar na linguagem que só ele conhece?" foi lançada. Perante a resposta negativa dos presentes, o refrão "canta, canta, canta..." se fez ouvir. Alegando, falta de instrumentos e fragilidades na saúde (estava gripado), Tabasilly ensaiou uma desculpa que só atiçou os presentes. "É uma delicia,... é uma delicia, vôvô dele".

Pronto, o show começou e foi ao clímax total! A capella de Tabasilly, secundada pelos presentes, exímios cantores e dançarinos, serviu também para a entrega dos presentes por parte deste e dos bloggers. A festa não mais parou, nem parecia que estavamos numa unidade sanitária e a poucos metros da morgue, tal era a contagiante alegria. Mães emocionadas agradeceram o gesto, pediram um "repite" para com outros hospitais e para com aquele em particular e o mesmo foi dito pelo pessoal do hospital na hora do adeus. Nas entrelinhas leu-se "Solidarizem-se sempre connosco"!

Porque não? A missão ficou comprida pessoal! Lembrar que, para além das crianças hospitalizadas, crianças em ambulatório foram também as estrelas do dia. O Natal está a porta e não podemos defraudar as expectativas que criamos naquele local. Passemos a outro estágio da nossa responsabilidade social, não deixemos para amanhã o que podemos fazer hoje. Contribuamos, vale tudo (livros, brinquedos, roupa para criança ou dinheiro para a compra de bens que tanto fazem falta) pois não há raio de sol mais brilhante do que o sorriso de uma criança!